CARNAVAL, CON O SIN GOMA

Han llegado los carnavales, ya sabéis de qué va esto, que las chicas se visten de chicos con bigote y los chicos de chicas exagerás’, y ale a echarse unas risas a la calle.
Bueno, cierto es que en algunos sitios se lo toman más en serio, y ponen unos trajes que son una barbaridad a una persona que apenas se ve entre tanto adorno, plumas, cosas que brillan, más plumas, ahora más cosas plateadas… bueno bueno, que por lo visto el disfraz pesa como cinco veces la persona que lo lleva, y claro, menuda gracia, si no hay más que ver la cara que tiene, una sonrisa forzada, que se nota que es forzada porque la pone y es capaz de tenerla igual, sin hacer un simple gesto y sin mover un solo músculo durante tres horas y cuarto… Es que con ese peso no puede moverse, no puede ni parpadear, pero la sonrisa ahí todo el rato, mientras para dentro va diciendo que al año que viene va a ser la reina del carnaval, Rita la cantaora, si quiere, porque no piensa presentarse nunca más… Y mientras piensa eso, venga flashazos en la cara, y otra fotito, y luego cuando termina después de estar cinco horas y veinte minutos con todo eso, llega uno, y dice: “Ponte, que se quiere hacer una fotico el niño” … que un niño quiere hacerse una foto con la reina del carnaval, venga ya, si fuera vestida de superhéroe todavía, pero vestida de…, pero si es que no se sabe de qué van vestidos, yo creo que esos trajes los hacen con lo que sobra en los bazares de todo a euro, con un montón de plumas, y un bote de silicona para pegar, y hacen el disfraz de la reina o el rey del carnaval.

A mí decidme clásico, pero me gustan más los carnavales de los pueblos, esos en los que la gente se disfraza y el resto saben de qué va vestido. Que si uno de cura, pero no de cura raso, de obispo, con el chirimbolo ese en lo alto de la cabeza; otro de pastor moderno, con su pelliza de borrego, pero las gafas de sol modernas de macarra, que no lo ha hecho a posta, pero como no quiere que le vean los ojos después de la que lio la noche antes en el bar; luego llega la enfermera sexy, la demonia sexy, la monja sexy, de lo que sea pero sexy, es decir, estos son los disfraces que se gustan poner las chavalas más jovencitas, que además son diecinueve y van todas iguales, porque jo tía es que mola mazo ir todas de lo mismo. Sus amigos los chicos como son más simples que un mosto con gaseosa, se han pillado unas gafas de esas con nariz, una corbata hortera con goma, se lo plantan y ale, a dar berríos por las calles, además es curioso porque todo les hace gracia, uno grita, o hace una tontá, y todos los demás se parten de risa detrás, y así pueden estar las horas que hagan falta… Pero bueno, son días para que la gente se divierta y disfrute, tampoco nos vamos a poner ahora exquisitos, cada uno que se divierta como bien le venga en gana.

En cada sitio de nuestro país hay una tradición diferente en esto de los Carnavales, pero lo que todos tienen al final es el miércoles de ceniza.
Sí vas a misa, ves al cura, y como has visto a un colega disfrazado igual, le miras a la cara no vaya a ser que sea él, pero no. Pues llega este señor, coge de un cacharro un poco de ceniza y te lo planta encima de la cabeza, ahí es dónde yo voy sobrao, porque nunca pilla pelo y para quitarlo con simplemente pasar una toallita de esas de limpiar el culete de los niños, se va de miedo, no pueden decir lo mismo quienes alardean de pelazo, porque eso es polvillo y se mete entre los rizos y luego no hay quién lo saque de ahí. También lo que se repite en casi todos los sitios, es el entierro de la sardina, todos llorando detrás de una sardina, que a nadie le importan las sardinas el resto del año, y justo ese día les dan pena. Si tienes suerte, lo mismo hay alguna sardinada, que cierto es se están poniendo de moda en muchos sitios, con algún refresco, y/o alguna bota de vino que rula para allá y para acá. Ahí ya no nos dan tanta pena las sardinas, que cosas, las ponen al fuego y venga, se coloca encima de un pedazo de pan, con buena miga y para dentro y venga risas y cachondeo… No lo entiendo, son los mismos que hace un rato lloraban detrás de una sardina que se veía que era de cartón, hecha con las cajas que tiran en los supermercados, forradas de papel “Albal”, o bueno, de papel de aluminio por eso de no hacer propaganda de gratis. Si a la legua se ve que hasta las escamas son de mentira.

Pero bueno, las tradiciones no hay que perderlas y lo que hay que hacer es disfrutar, sea con careta, sin careta, con goma, o sin goma, no me queda más que decirles, que ustedes lo pasen bien.

 

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SEGUNDO PROGRAMA DTP Y A VECES MÁGICO. RADIO EL ÁLAMO

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PRIMER PROGRAMA EN RADIO EL ÁLAMO

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COCINAR EN LA TELE

Hola, ¿cómo estás?
Lo mismo y con un poco de suerte, sentado o sentada (por aquello del desdoblamiento de género), leyendo esto que me dio por escribir en algún momento, realmente lo he escrito hoy, pero como no sé cuándo lo vas a leer…

Seguramente que igual que yo, te has dado cuenta que se puso de moda el tema de cocinar en programas de la tele. Sí, y les ha dado por llevar a cocinar a famosetes, les plantan el delantal, hacen un poco el rollo, discuten unos con otros, lloriquean y listo. Bueno, a veces, alguno cocina.
Ahora si alguien te escucha decir que has cocinado un “rabo de ternera con reducción de Pedro Ximenez en cama de parmentier”, la gente dice eso de “cuanto daño está haciendo la tele”, pero realmente eso no hace daño. La tele hace daño si se te cae encima o te pillas los dedos al dejarla encima del mueble, normalmente si la estás moviendo con tu cuñao “el listo”, y el jodío la suelta de golpe antes de que lo hagas tú. Luego con decir – joe, se me ha escurrio’ – pues ya está excusado el colega, y tú con el dedo gordo como una morcilla y colorao’ como el pimentón de la Vera, o no sé… como a ti se te ocurra dentro del tema culinario que es lo que nos embarga en este texto. Encima tienes que comer con el espabilao’, que no sabe coger los cubiertos, no usa servilletas, se pone el jersey lleno de láminas, te lo pone todo perdido de migas de pan como si estuviera echando de comer a los gurriatos; pero ha visto el programa de cocinar en la tele, le puso atención el primer día que lo vio, escuchó algún concepto pero no sabe bien lo que quiere decir, y por supuesto lo va a soltar en cuanto tenga ocasión. Ahí apareces tú con tu paella, tan contento, con sus gambitas por lo alto, bien colocadas en formación; tus guisantitos, el limoncito cortado a picos, que casi te dejas el mismo dedo de la tele también con el cuchillo al clavárselo…  la sirves, y casi antes de probarlo, ya está el simpático del cuñaete: -de sabor está buena, pero le falla “el punto de cocción”.
¿Ves? De lleno, si estaba nervioso esperando que llegara el momento de decírtelo, que sepas que no ha cocinado en su vida, pero deja claro que ha visto el programa, sabe que el arroz necesita cocerse pero no sabe cómo, si con agua, con vino o con qué, y tiene que dar por saco independientemente de cómo esté el punto de cocción. A él sí que le falta un hervor, o dos.
También llama la atención el vocabulario que se usa en los programas de cocinar en la tele, como yo he puesto antes, todo termina en diminutivo (todo termina en -ita y en -ito, para los que no hicieron EGB) – cogemos la cebollita y la picamos en juliana, después echamos el ajito, bien picadito también y cuando esté todo bien pochadito añadimos dos vasitos de vino bueno; a ver, que si en lugar de usar un vasito, uso un vaso, con que eche uno ya vale y me evito de andar moneando; que se pueden usar cebollas en vez de cebollitas, y si ves que es mucho pues echas media, y la que sobra pues con papel film a la nevera, junto al limón seco, sin cáscara, que compraste para hacer el bizcocho ese del yogur. El ajito, que los ajos no son grandes, sobre todo si lo comparas con las cebollas, claro si tienes cebollitas y tienes que echar ajitos, pues si todo guarda proporción, igual tienes que echar diecisiete dientecitos de ajo. Un rollo cocinar así, no pienso comprar ni pimientitos, ni cebollitas, ni guisantitos, ni nada que termine en -ito, que parece que estuviera haciendo comidas para los gnomos.
Bueno, con una excepción o varias, si lo que voy a comprar es un corderito, o un cabrito, entonces sí, pero no pienso invitar y mucho menos a “el listo”, le dejaré tranquilo que siga viendo la tele.

Ale, a seguir bien y a disfrutar. Que ya has mareao’ la perdiz aquí un rat-ito.

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VUELVE LA NAVIDAD

(RECUPERADO. TEXTO ESCRITO EL MIÉRCOLES, 11 DE DICIEMBRE DE 2013)

Un año más y como viene siendo costumbre, al menos desde que yo tengo conocimiento, siempre a finales de noviembre vuelve La Navidad y demás acontecimientos relacionados con esta Fiesta.
Luces de colores, abetos y pinos decorados, centros comerciales que vienen anunciándolo desde hace meses, cuando aún estábamos con el bañador puesto (ahí me he pasado un poco, pero así queda mejor, en plan crítica) . Turrón, bebidas con espuma, polvorones y roscos de vino se amontonan en las tiendas para endulzar lo que viene a ser La Navidad, sin olvidarnos de los coquitos y los mantecados con azúcar por encima, que cuando te vas a comer uno te pones perdido, con suerte si llevas camisa y no llevas un jersey de lana, que se queda adherido cual si decoro navideño simulando nieve, como la que se echa en El Belén, que comentado ha sido en otros lares, ya que pocas veces nevaba en Belén, ¿o quizá alguno de vosotros ha estado en Belén y nevaba? Si la respuesta es Sí, mándame la foto que lo demuestra; o por el contrario y haciendo alarde de mi selectiva incredulidad, te diré que no es cierto.
Para los niños es muy ilusionante, y escriben cartas a los Reyes Magos de Oriente, otros que con lo mayores que son, ganas tienen de pegarse esos viajes en camello, verás como al final alguno tiene un disgusto por tradionales que quieren ser. Joer, ¡que se inventaron las máquinas y son para algo! Pues no vienen ellos en camello, y luego traen coches y motos a los niños… y además teledirigidos, que en mis tiempos eran con cable, y ahora sólo llevan una antenita, pero hay que reconocer que antes hacíamos deporte al jugar con ellos, porque teníamos que ir detrás, y ahora como no hay cable… pues me siento en un banco y lo miro como funciona, luego a la larga se traduce en problemas de colesterol.
También viene Papá Noel, un viaje más cómodo porque viene en trineo, aunque también desde lejos, y bien abrigado que viene el hombre, suele traer menos regalos, o a veces ni viene, pues con su también avanzada edad, es normal que se pase por alto alguna chimenea, o que venga y no traiga para todos, pues se le ha olvidado algo en el trineo, y por no volver…
No sé si eres Padre o Madre, pero cuantas veces hemos usado a estos personajes para decir a los niños cuando no hacen algo que queremos: -¡Pues te está viendo Papá Noel!-  Verás tú la cara que se nos va a quedar cuando nos respondan: -¡Venga Papi! ¡Con lo mayor que es, como nos va a ver desde tan lejos!-

Qué bonito es vivir con esa Ilusión, incluso Mágica que entraña todo esto; qué bonito sería hacernos pequeños en muchas ocasiones, y poder vivir de nuevo con esa ignorancia, entre comillas.
Bueno, al final me pongo Navideño, lo estoy viendo, así que, hasta aquí hemos llegado hoy.

Espero que te guste, y por supuesto:
¡Felices Fiestas! ¡Ah! y límpiate, que ya te has estado comiendo un mantecado… que mira como tienes el jersey…

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PROGRAMA DE RADIO CON MIS PEQUES

Buenas tardes a todos, incluso a ti también.
Esta vez seré breve y escueto porque simplemente quiero mostraros a los interesados el programa de radio que hicieron el pasado 26 de mayo mis lebreles, con sus nueve recientes y once años.
Espero que os guste, aunque igual les gusta más a vuestros jóvenes, ya que se trata de Diverclub, un programa de Radiosol, que emiten a diario de ocho a nueve de la mañana, y de cinco a seis de la tarde, y los sábados de 10 a 11, con el objetivo puesto en el público infantil mayormente.
Allá va. Que ustedes lo pasen bien.

https://www.ivoox.com/player_ej_26233777_4_1.html?c1=2d3070

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BUENAS NOCHES, LAS QUE VIENEN

Hola majos barra as. Hace más de un año que no paso por aquí para dejaros una parrafada, estáis todos estupendos a pesar de que sois un año más mayores que la última vez, pero no pasa nada lo importante es como te sientes, y claro ahora dirás que estás hecho un chaval y todas esas cosas que gustais oir y deciros, siempre que la persona que tenéis enfrente no os haya dicho que  da gusto verte, que cada vez estás más joven… ¡venga ya! cómo vas a estar más joven, si eres un año más mayor, jodios mentirosos, que en cuanto se despiden de ti, agarran el móvil para llamar a alguien que te conocía y por supuesto la conversación es:
-Madre mía tía, me he encontrado con Alfredo, que estuvimos cenando con él y su chica el año pasado, ¿te acuerdas?…. Sí sí, ese tía, qué pena tía, cómo se estropean los cuerpos, le he visto más gordo, tía, con poco pelo y cómo si tuviera quince años más…
¡Será asquerosa y rabiosa la tía! Si el tema es que pasó de ti, y te jode que se casó con Mari Carmen que no podías ni verla cuando trabajabas con ella en “el Pryca”, que luego se pasó a jefa de recursos humanos de “Simago” y encima pilló un quinto premio de la lotería de Navidad el año que fue vendiendo participaciones un compañero, justamente el día que tú te habías cogido libre y llevaban todos menos tú…

En mi caso no estoy más joven, ni tengo más pelo, ni estoy más gordo que el año pasado, con lo cual, he llegado a la conclusión de que me mantengo estupendamente y me importa más bien poco o nada lo que tú digas al respecto, a ver si te voy a decir yo a ti que estás más joven que la última vez que te vi…

La única pega que me veo es el tema del pelo, no porque tenga poco, que me preocupa de manera directamente proporcional a la cantidad que poseo, sino porque me sale donde no es. Véase el caso de que no crece al mismo ritmo en la almendra que en los lomos, o debajo de la parte delantera de las camisas y o camisetas, o por las extremidades superiores e inferiores. Debe ser por ello que en verano, que vas con mangas cortas y pantalones fresquitos, me dan la publicidad esa de quitar los pelos de todo el cuerpo y que además se te pone el torso lleno de músculos cómo los colegas que vienen ahí impresos, aunque seguro que esos comen pocos cocidos con su tocinito, espinazo, esa morcilla al lado de su homónimo el morcillo,  que empujan hacia allá al trozo de pollo que está predestinado a terminar hecho croquetas. O tal vez que estos señores hacen gimnasia en exceso.
En la cabeza poco tenía ya el año pasado, y ahora lo tengo más blanco por los lados. Cierto es que voy acercándome a ser un Señor con sienes plateadas a juego con la perilla si estoy varios días sin afeitarme, con el atractivo que ello conlleva.

Aún no te he preguntado, no me des tu opinión, salao’ barra a’.

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